夫と話し合いにならない｜LINE・手紙も使った話し方｜宮崎・もあな助産院

「話し合いましょう、って言われても……」

「言ったら、けんかになるだけ」

「そもそも、ゆっくり話す時間がない」

——産後のことをご主人に伝えたいけれど、うまくいかない。そんなふうに感じていませんか。

産後の記事にはよく「ご夫婦で話し合いましょう」と書いてあります。でも、それができたら苦労しないですよね。

でも——「話し合う」は、向かい合って座ってじっくり話すこと、それだけではありません。

LINEで切り出して、少し考えてもらって、短く顔を合わせて決める。手紙で気持ちを伝えてから、話す。——いろいろな方法をつなげながら、話を進めていくこともできます。

この記事では、ご夫婦で話を進めていくための方法を、お伝えできたらと思います。

妻のほうが話しかけ、夫のほうが避けている

まず、知っておいていただきたいことがあります。

日本助産学会の研究助成を受けた調査で、1歳6か月児健診・3歳児健診に来られた夫婦116組を対象に、夫婦のやりとりの仕方が調べられています。[1]

この調査では、夫婦のやりとりの仕方が3つのタイプに分けられています。

• 接近・共感——話しかける、話を聞く、気持ちを分かろうとする
• 威圧——強い言い方をする、おさえつけるような言い方をする
• 回避——話を避ける、話題をそらす、黙ってしまう

そして、結果はこうでした。

• 話しかけたり、分かろうとしたりする「接近・共感」は、妻のほうが有意に高い
• 話を避けたり、黙ってしまったりする「回避」は、夫のほうが有意に高い

つまり——妻のほうが話しかけていて、夫のほうが話を避けている。そういう傾向が、調査ではっきり出ているんです。

あなたのご夫婦だけの話ではありません。「どうしてうちの夫は」と思っていたことが、実はよくある形なんですね。

会話が少ないのも、めずらしくありません

同じ調査で、夫婦の会話時間も調べられています。[1]

• 平日の会話が1時間未満——58.7%
• 休日の会話が1時間未満——23.8%
• 平日の会話時間について「増やしたい」——36.2%

平日は6割近くのご夫婦が、1時間も話していません。

そして、夫の帰宅が遅いご家庭ほど、会話時間は少なくなるという関連も出ていました。努力が足りないのではなく、単純に時間がないんです。

「話し合いたい」の中身は、ひとつではありません

ひとくちに「話し合う」といっても、伝えたいことは、いくつかに分かれます。

① いま、助けてほしい

「抱っこを代わってほしい」「これを買ってきてほしい」——いま困っていて、手を貸してほしいとき。

これは、短く、具体的に伝えるのがいちばんです。LINEやメモでも十分に届きます。

② 子育てのことを、一緒に決めたい

保育園のこと、しつけのこと、上のお子さんのこと——ふたりで決めたいこと。

これは、ある程度時間をとって話す必要があります。ただ、今すぐでなくても大丈夫なことが多いです。お互いに余裕のある日を選べます。

ここで困るのが、ご主人が黙ってしまう、「大丈夫だよ」としか言わない——そういうときですよね。もともと話すのが苦手な方もいらっしゃいます。

そんなときに使えそうなことを、いくつか挙げてみますね。全部やらなくて大丈夫です。できそうなものがあれば、くらいで読んでください。

LINEで、先に予告しておく

いきなり「話があるんだけど」と言われると、身構えてしまいます。

「保育園のこと、今度10分だけ話したいな」——先にLINEで送っておくと、ご主人も考える時間がもてます。その場で答えなくていい、と分かるだけで入りやすくなります。

ただ、決めるところまでLINEでやろうとすると、うまくいかないことが多いです。文字だけだと、思っていたのと違うふうに伝わってしまうので。LINEは予告まで。決めるのは短く顔を合わせて——このくらいがちょうどいいかもしれません。

時間と場所を変えてみる

疲れて帰ってきた直後に「話し合いましょう」は、なかなか難しいです。

お出かけのついでや、車の中など——場所が変わると、話しやすくなる方もいます。家でふたりきりだと、かえって話しづらいというご主人もいらっしゃいます。

「どう思う？」ではなく「AとB、どっち？」

話すのが苦手な方に「どう思う？」と聞くと、答えに詰まってしまいます。

選択肢があると、答えやすくなります。「これとこれ、どっちがいいと思う？」くらいの聞き方だと、会話が続きます。

黙ってしまうご主人の意見を聞きたいときは、先に聞く側にまわってみる

「どう思っているのか、さっぱり分からない」——そんなときの方法です。（余裕のあるときだけで大丈夫です。）

話し合いの場では、ついこちらが先に気持ちを話してしまいます。でも、それだと黙ってしまうご主人は、ますます話さなくなることがあります。

ですので、逆にしてみます。

「途中で何も言わないから、思っていること聞かせて」——そう言って、まず聞くだけの日をつくると、ご主人も口を開きやすくなることがあります。

途中でさえぎらない、否定しない。そしてその日は聞くだけで終わってもかまいません。続きは別の日に。

道具に任せてしまう

言葉で説明しなくても、見てもらえば伝わることがあります。

共有カレンダーや、家事・育児の分担を記録するアプリを使うと、やることの多さが目に見える形になります。「こんなにあるんだ」と気づいてもらえることもあります。

それでも難しければ、決めてしまっていい

どうしても話し合いにならないときは、あなたが決めてしまって大丈夫です。

そのうえで、結論だけ伝えておきましょう。「こう決めたよ。気になることがあったら言ってね」——それで十分です。

話し合えないことで、あなたが物事を進められなくなるほうが、よくありません。

③ しんどい気持ちを、聞いてほしい

「今日、大変だった」「もう限界かもしれない」——解決してほしいわけではなくて、ただ聞いてほしいとき。

ここが、いちばんすれ違いやすいところです。

混ざると、うまくいきません

この3つが混ざったまま「話し合おう」とすると、かみ合わなくなります。

とくに——③のつもりで話したのに、①や②のつもりで返されたとき。

「じゃあこうすれば？」「それは前も言ったよね」——そういうことじゃないのに、と思ってしまいますよね。

ですので、伝える前に「これはどれかな」と考えてみると、少し楽になるかもしれません。そして——③のときは、そう言ってしまっていいんです。

LINE・手紙・対面——組み合わせて使う

ここまで出てきた方法を、道具ごとに整理してみますね。

大事なのは、ひとつの方法で全部やろうとしないことだと思います。得意なところが、それぞれちがうからです。

LINE——切り出すときと、短い用件に

ご夫婦のあいだでLINEを使っている方は、とても多いです。ある調査では9割以上という結果も出ています。[2]

LINEで伝えるのは、逃げでも手抜きでもありません。いまはいちばん自然なやり方です。

短くて大丈夫です。「今日しんどかった」「これお願いできる？」——それだけで伝わります。

そして、さきほど書いたように「話したいことがある」と切り出すのにも向いています。

ただ、決めるところまでLINEでやろうとすると、こじれやすいです。文字だけだと、思っていたのとちがうふうに伝わってしまうので。LINEは、話を始めるところと、短い用件に。

文字をはさむと、いい理由

文字には、話すのとちがう良さがあります。

• 書くほうは、余裕のあるときに考えられる
• 読むほうも、落ち着いて受け取れる

産後は、お互いに寝不足で余裕がありません。口に出すと、つい強い言い方になってしまうこともあります。文字なら、その場の勢いに流されずにすみます。

手紙——まとまった気持ちを伝えたいときに

伝えたいことがたくさんあるとき。口に出すと涙が出てしまったり、けんかになってしまったりするとき。——そんなときは、手紙が向いています。

手紙のいいところは、最後まで言い切れることです。途中でさえぎられませんし、ご主人も、読んでから考えられます。

「これお願い」くらいのことなら、冷蔵庫にメモでも十分です。

対面——決めるときは、短く顔を合わせて

そして、最後に決めるところは、顔を合わせたほうが早いです。

といっても、長い時間でなくて大丈夫です。「10分だけ」で足りることも多いです。LINEや手紙で下ごしらえができていれば、その場で一から説明しなくてすみますから。

ぜんぶ対面でやろうとしない。ぜんぶ文字ですませようとしない。——このくらいが、ちょうどいいかなと思います。やり方は、ご夫婦に合うもので大丈夫です。

いちばん効くのは「共感」でした

さきほどの調査では、夫婦関係の満足度に何がいちばん影響するかも分析されています。[1]

結果は、夫も妻も——「接近・共感」の態度が、いちばん強く影響していました。

そして妻の場合、「回避」（避けられること）が満足度を下げる影響が、夫より大きいという結果でした。

ここから言えることがあります。

してほしいのは、解決ではないんです。

「こうすれば？」とアドバイスをもらうことより、「大変だったね」と受け止めてもらうこと。そして——避けられないこと。

ですので、ご主人に伝えるときは、ほしい反応まで一緒に伝えてしまうのも手だと思います。

• 「アドバイスはいらないから、聞いてほしい」
• 「返事だけでもしてくれたら嬉しい」

言わなくても分かってほしい——そう思うのが自然です。でも、言ったほうが早く届きます。

書くのも難しいときは

「伝えたいけれど、何をどう書けばいいか分からない」

そんなときは、まず自分用のメモからで大丈夫です。

スマホのメモでも、紙でも。誰にも見せないつもりで、思ったことを書いてみてください。

書いているうちに、「私はこれがつらかったんだ」「これをしてほしかったんだ」と、形になってきます。そこまで来てから、伝えるかどうかを決めても遅くありません。

それでもしんどいときは

ご夫婦のことは、外から見えにくい分、ひとりで抱えやすいです。

もあな助産院では、ご夫婦のこともお話しいただけます。おっぱいや育児のご相談のついでで、もちろん大丈夫です。

「うちだけかな」と思っていることが、実はよくあることだったりします。話してみると、それだけで少し軽くなることもあります。

（すれ違いの正体については、産後クライシスの記事にまとめています。具体的な分担は、産後パパの役割分担の記事もどうぞ。）

宮崎市・西都市・高鍋町を中心に、出張でのケアもしています。

まとめ

• 話しかけているのは妻のほうで、避けているのは夫のほう——116組の夫婦を調べた調査で出ている傾向です。あなたのご夫婦だけではありません
• 平日の会話が1時間未満の夫婦は58.7%。夫の帰宅が遅いほど会話は減ります
• 「話し合いたい」の中身は3つ——①いま助けてほしい ②一緒に決めたい ③聞いてほしい。混ざるとすれ違います
• ご主人が黙ってしまうときは——LINEで予告／場所を変える／「AとB、どっち？」と聞く／道具に任せる。それでも難しければ決めてしまって大丈夫です
• LINE・手紙・対面は、組み合わせて使えます。LINEで切り出す → 考えてもらう → 短く顔を合わせて決める。ぜんぶ対面でやろうとしなくて大丈夫です
• 夫婦関係の満足度にいちばん効くのは「共感」。そして妻にとっては「避けられること」がいちばんこたえます
• だから——「聞いてほしいだけ」「返事だけでも」と、ほしい反応ごと伝えてしまって大丈夫です
• 書くのも難しいときは、まず自分用のメモから

話し合う方法は、ひとつではありません。ご夫婦に合うやり方が、きっとあります。

参考文献・補足

• [1] 森田千穂（新潟青陵大学）「育児期における夫婦のコミュニケーション態度の特徴と夫婦関係満足度に及ぼす影響 ―1歳6か月児・3歳児を育てる夫婦に着目して―」日本助産学会研究助成金（若手研究助成）研究報告書。2019年2〜3月、1歳6か月児健診・3歳児健診を受診した児の両親を対象とした調査（116組の夫婦ペアデータ）
• [2] 夫婦間のLINE利用に関する民間調査による
• 本記事は、上記および助産師としての臨床経験をもとに作成しています

投稿者プロフィール

松田ゆかり

もあな助産院（宮崎市）院長。2003年に助産師免許を取得し、20年以上にわたり地域のお母さんと赤ちゃんに寄り添ってきました。もあな助産院は2012年に開業。乳房ケア（BSケア）・産後ケア・クレニオセイクラルセラピーなどを通して、母子のケアを行っています。「お母さんと赤ちゃんが安心して妊娠・出産・産後を過ごせるように。そして、おふたりがもともと持っている力を、しっかり発揮できるように——そんなケアを心がけています。」

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